Mi marido tenía una gran sonrisa en su rostro la noche anterior, cuando descubrió que me dirigía a ver a '50 Shades of Grey'.
Esta fue la serie de libros que, después de todo, dejó a mujeres alrededor del mundo esperando más... si sabes a qué me refiero.
Obviamente, yo era la única mujer que conozco que no ha leído los libros. Pero bueno, [un libro con] 100 millones de copias vendidas debe poder hacer una buena película, ¿verdad? ¡Mal! '50 Shades of Grey' es, para dejarlo simple, la peor película que he visto.
Con un guión que hace que 'Mills & Boon' sea como leer a un maldito Dickens, y líneas del tipo "No soy romántico"*, Jamie Dornan como Christian Grey es el 30yalgo imbécil multimillonario que parece incapaz de funcionar. Un narcisista con parálisis emocional que nadie podría amar.
Sí, '50 Shades of Grey' es más abominable que apetecible. Es violencia doméstica disfrazada de erotismo... y si hay una cosa que esta película no es, es erótica.
Una estrella de cinco... y eso es sólo gracias al excelente helado con el que me consolé más tarde.
Ah, y en cuanto a Pete [su esposo]... no, él no tuvo suerte. Porque después de dos horas de absolutas tonterías necesito más que un heladito para encender mi líbido**.
* nota: en el libro "I don't do romance" fue traducido como "no me interesan las historias de amor"
** I need more than a choc top to pop my corn! un juego de palabras que tratamos de traducir lo mejor posible
Dejamos como bonus un comentario sobre el video que apareció en Jezabel:
Wilkinson, a diferencia de muchos que han reseñado la película, admitió nunca haber leído los libros, por lo que la absoluta idiotez de la franquicia la atacó de golpe. Al ver la película sin exponerse previamente a la cultura que la ridea se debe sentir como saltar desnudo en una piscina consoladores congelados. Pobre Lisa Wilkinson.
Mientras tanto, en una casa hecha de ladrillos de oro, E.L. James pule su busto de diamante de Edward Cullen con la piel de un raro bebé panda albino.
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